私は 一児の母 ですが 子供が 生まれてから 毎日 可愛くて 仕方がありません。 可愛い と 大好き を 何度言っても 足りなくて 本当に 自分の子供への愛が 溢れて しまっています。保育園に 行っている時間も 子供の写真を 見返して 早く帰ってこないかな？ 早く会いたいって 思っています。 なので子供の存在で幸せをたくさん感じています。
一方で子供が生まれてから夫婦間の喧嘩やズレが増えました。ただ、彼は子供にとっては本当にいいお父さん。お世話もちゃんとしてくれるし遊んでもくれるし。
私たちは大学生だったころから遠距離恋愛(カナダと日本)も経て10年記念の年に子供が生まれました。今はカナダのフランス語圏に住んでいます。
それまで10年一緒にいて毎日彼への大好きな気持ちが止まらなくって、仕事から帰ってくるのも待ち遠しかったり口論なんてあんまりした事がありませんでした。この先もずっとそれが続くと思っていました。だって10年も一緒にいるんだもん。
子供が生まれて、今までの子なしの生活が180度変わりました。家はおもちゃや子供の物で溢れ、夜ご飯のあとのんびりNetflixを観ていた時間なんてもう取れないし常に自分のことに加え子供のお世話も乗っかってくるので一息つく時間があまりありません。ダラダラ過ごすことなんて全くありません、というかできません。
私はどちらかと言うとちょっとゆっくりペースで綺麗に仕上げたいタイプで、彼は効率重視、速いけど(私からみると)ちょっと雑なタイプです。
子なしの時は問題ありませんでしたが、子供のお世話をしている今、例えば私は服を着替えさせたりするのもちょっと時間がかかります。冬の今はだいたい下着とセーターみたいな物を着せますが、私はセーターも着せた後子供の下着の袖もきちんと伸ばしてあげたいし靴下もかかとのところがちゃんとかかとに来るようにきちんと履かせてあげたいので彼より時間がかかります。(それに加え子供が逃げ回る)
彼は力も強いから子供を抑えながら(暴力的ではないので安心してください)ささっと着替えさせることができます。
きっとこういう普段の生活の私と彼の差が積み重なって、私はゆっくりだから時間がかかるけど、彼は仕事が早い分多くのことをやってるという風に何度か言われました。
彼には言わないけど彼が洗ってくれた子供のシリコンのエプロン、まだ汚れが残ってることも多々あってその後洗い直してるんだけどなぁ。まぁそれは私が子供のためにやりたいからやってる訳で言わないけど。
子供にとってはいいパパ。これは本当に言えます。ただ最近私と会話する時は私をバカにした言い方や私との会話にイライラしているのがみえます。
一昨日ゲーマーの彼はゲーム友達とのチャット中は、すごい素敵な、私が好きな笑顔でスマホを見ながら何か書いてたので、「私と話す時はそんなに笑わないね」と言ってみました。そしたら「何？！友達との会話が面白くても笑っちゃいけないの？！」と返ってきて、私が予期していなかった方に会話が進んで驚きました。私は「そういう事を言ってるんじゃなくて、私にもそういう笑顔を見せて」って言ったら「面白くなかったら笑えないよ。バカなことばっかり言うし」とイライラのため息混じりに返されました。悲しかったのと驚きで久しぶりに涙が止まりませんでした。
子供(まだ1歳)の前での口論だったのでこんな姿を見せて子供に申し訳ないのと、もし今後私たちが上手くいかなかった場合、今の私だと子供の親権を得るのは難しそうだと漠然と思っています。日本に帰るとしても子供を連れて帰ることはできません。シェンゲン協定がある国では両方の親の同意がないと勝手に国に子供を連れて帰ることはできません。誘拐になってしまいます。
私はフリーランスとして今はお仕事をしています。コロナの時期は仕事のオファーもたくさんあり普通に会社に勤めてるくらい稼ぐことができたので良かったのですが、今はパートタイマーさん並のお金しか稼げていません。はい、やばいです。
うちは財布は別々なので私が支払う分は貯金を崩して生活費を出している感じです。
もし彼と上手くいかなくなっても、子供を諦めたくないからカナダに住み続けなければいけません。でも、仕事は簡単に手に入りません。ここはフランス語圏。ある程度のフランス語での会話はできるけど、日本語の先生のお仕事もフランス語でできているけど、いざ現地の会社で働こうと思ったらフランス語がまだまだ足りないし日本の学歴なんて使えません。
もしもの事があったとき、私に十分な収入がないと恐らく子供の親権は得れません。今の私だとホームレスか生活保護になってしまいます。
まだ私たちはそこまでは行ってないけど、国際結婚で子供を持つってそういうこと。もしもの場合に子供を手放さなきゃ行けないかもしれない、そういうリスクもある道なんです。
昨日、私は彼に「もうちょっとコミュニケーションを取ろ！」と提案しました。何があったかと言うと、私は洗濯物を洗濯機に入れていて子供のことは彼がみていると思っていました。しかし彼は何も言わずに2階に行ったので私はてっきりまたゲームの為にパソコンをしに行ったのかな？と思いました。ゲームが好きな人だからゲームをするのはそれでいいんです。やることやったら好きなことをすればいい。ただ、上に行くよと声を掛けて欲しかった。そうすれば私は子供を見ることができるから。
なので、もうちょっとコミュニケーションを取ろうと提案しました。そしたらすごいイライラし出して「うるさいなぁ、俺が今何してたかわかる？(2階の)お風呂の準備をしてたんだよ。そんなコミュニケーションなんて必要ない。分かるでしょ？」って言われ「分からないからコミュニケーション取ろっていってるんじゃん。2階に何も言わずに行ったからてっきりまたゲームしに行ったかと思ったよ。だから会話しよ！」って言ったら「あー、うるせー！」と。
彼は自分の頭で考えてることは周りの人もテレパシーで受信してると思ってるみたいで、今までもコミュニケーション不足なことが多々ありました。例えば義母に「明日家族での集まりだけど、彼から聞いてるよね？」と言われ、「え！初耳なんですけど…わかりました」みたいなのもよくあります。
冬だし、私はあまり外に出てないからビタミンDが足りてないのかな？
私が泣く理由は、もしかしたら子供の未来に私はいないのかもしれない。というのが第一です。今朝の4時。寝てる子供の隣で涙が止まらなくなりました。彼は別室で寝ています。誰にも吐き出す事ができないのでここで吐き出させてください。もうちょっとがんばります。ひとりで日本に帰国して子供と離れ離れになるくらいならいっそ自殺したほうがましです。
もうすぐ2025年。新年の目標。まず、出産と育児との両立が困難で一時辞めていた政府のフランス語のオンライン授業を再開します。あと、今進めている日本での学業証明をここケベック州での単位に変換する書類が届き次第、いつか経理部で働けるように学校に申し込みます。フランス語でBookkeeping (簿記みたいな)の勉強をして、お仕事を探す為の第1歩を踏み出します。
大好きな我が子。ほんとに目に入れても痛くないとはこの事。この子の成長を近くで見守れる、この子の人生に関わり続けられるようにがんばってみます。母がいない子にならないように。
